No sé cuánto tiempo pasó desde la última vez que escribí, pero las cosas cambiaron y para peor. Debe ser cansador leer siempre lo mismo, que tengo problemas, que no sé qué hacer, que me corto y blablabla. Pero ya ni me interesa lo que pase a mi al rededor. Hace dos semanas me prometí a mi misma que no me iba a volver a cortar, lo prometí con fuerzas. Hasta hace tres días. Hace tres días me corte (las piernas), dado a que había tirado a la basura mi antiguo sacapuntas para no generar más problemas, tuve que buscar otro por ahí (este corta el doble, por lo tanto es más fácil que sangre). Tengo varios cortes en las piernas, más de veinte pero en el costado, no al frente. Tuve que maniobrar con las piernas varias veces para que no se vean pero está bien, nadie los vio. Me corté el sábado, el domingo y ayer. Hoy no, pero lo voy a hacer seguramente. Siempre encuentro una escusa para hacerlo. No busco ayuda, quizás la necesite pero no la quiero. Nadie puede ayudarme, sólo yo y a veces creo que no quiero ayudarme. Prefiero que las cosas queden así. No sé cuándo me volví tan oscura, tan fría, tan callada, negativa... Nunca hubiera pensado que me transformaría en una persona así. Pero no puedo cambiar. No después de tanto tiempo pensando conmigo misma.
Besos a todos! Y ojalá estén mejor que yo.
3 comentarios:
Hola, yo también tengo el mismo problema. Y te comprendo más de lo que podrías imaginar. Pasaron varias semanas, al principio me cortaba con cosas con poco filo, pero empecé a cortarme con sacapuntas deseando siempre ver sangre, mucha sangre. Pasé varias semanas así. Sabía que necesitaba ayuda, pero no la quería y me daba igual que las cosas siguieran así. Así estaban bien. Me cortaba por cosas insignificantes a pesar de que había empezado a cortarme por varias cosas graves que me habían pasado. Pensaba que todo esto era pasajero, pero no lo era. Ansiaba que alguien me ofreciera ayuda, aunque sabía que no iba a pedirla y que no iba a ser capaz de aceptarla. Todo eso me fue consumiendo. Pasé de sentir dolor a no sentir nada, o en ocasiones era al contrario, ya que no sentía nada pero cuando veía las heridas y me preguntaba en quién me había convertido... sólo sentía dolor. El caso es que, me prometí muchas veces dejarlo y siempre caía otra vez en el mismo lugar. Hasta hace (creo que dos o tres semanas) que me di cuenta, muy seriamente que me estaba metiendo en un pozo sin fondo del que iba a ser muy difícil salir y no tenía ningún motivo para hundirme ahí. Pero lo haría si no hacía algo para evitarlo. Así que he parado, pero no lo he hecho por los demás,(a pesar de que ahora me he dado cuenta de que realmente le importo a las personas, bueno, a ciertas personas) lo he hecho por mi. Porque no se puede vivir de ese modo, es asfixiante. Sientes que te estás ahogando continuamente, que quieres gritar pero por más que lo intentes el grito no sale a menos que te cortes.
Pensé que te vendría bien saber de mi historia, te escribo en anónimo porque (mi historia) no la conoce nadie. Nadie sabe lo que me ocurrió y quiero que así continúe.
Quiero que sepas que no puedes rendirte, que aunque no quieras intentarlo... te obligues a seguir luchando, te obligues a cambiarlo aunque no creas que así esta bien.
Quiero que sepas que en ocasiones tenemos que luchar contra nosotros mismos, contra nuestros monstruos interiores, y es muy importante que pase lo que pase, no te rindas. No dejes de intentarlo. Porque nadie me garantiza a mi que mañana no coja el sacapuntas y me corte, pero a pesar de esa posibilidad quiero intentarlo. Intentar salir de esto antes de que esto acabe conmigo. Por mi.
Así que inténtalo, por ti, porque además nadie más puede ayudarte.
PD: Aunque te parezca aburrido que siempre estés hablando de tus problemas es bueno, porque tu eres como yo, te desahogas escribiendo todo lo que te ocurre. Y si eso te desahoga aunque sea unos simples segundos no dejes de hacerlo.
Un beso muy fuerte, y lucha.
Infinitamente gracias por todo lo que escribiste! No sé quién sos, pero gracias, en serio.
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